Ninguém mete a colher em briga de marido e mulher!

Eu sei, a Ética Social diz isso, mas tem vezes que as pessoas forçam o Código da Ética Social, constrangendo todos a sua volta sem necessidade. Outro dia voltando pra casa havia um casal discutindo atrás de mim sobre onde ele iria passar o Natal, e deu nisso:

Ela: Amor, você vai passar o natal lá em casa?
Ele: Poxa amor, eu já te disse que minha família sempre faz uma celebração e todos têm que participar.
Ela: Poxa, é o nosso primeiro natal e não vamos passar juntos? Vai por favor!!
Ele: Amor, eu não sei se vai dar...
Ela: ENTÃO TÁ! NÃO PRECISA IR!
Ele: Não precisa ser assim também, né? Tá bom, eu vou!
Ela: Não VAI!
Ele: Eu vou sim!
Ela: NÃO VAI, EU JÁ DISSE!
Ele: Eu vou sim, já decidi!
Ela: Agora quem não quer que você vá sou EU!
Ele: Eu vou sim!

E antes que eles entrassem num ciclo cansativamente vicioso de “VÔ! NUM VÔ!”, eu levantei aproveitando que estava chegando o meu ponto, virei para os dois e disse:

Eu: Amigo faz o seguinte, vai e passa um tempo lá com ela depois você volta para casa e comemora com a família, porque se você não for ela vai passar 3 natais reclamando e no Ano Novo vocês vão para um motel e resolvem tudo. Pronto! Aliás, Feliz Natal!

E antes de descer pude ver que as duas senhoras ao lado que acompanharam a cena soltaram uma risadinha sem-vergonha! E o casal? Bom, se ele for esperto vai seguir o meu conselho.

Enfim, deve ter sido o espírito natalino que está tomando conta do mundo, mas a intenção foi boa! Pior que isso só aquela fase apaixonada de quem desliga o telefone primeiro: "Desliga! Não, Desliga você primeiro!".

Feliz Natal a todos!!

Ensinamentos da vovó!

Se tem uma coisa que eu sempre fui elogiado, foi por ser um bom ouvinte. Outro dia conversando com a vovó, aprendi a seguinte lição.

Eu: Meu olho tá tremendo desde cedo.
Vovó: iih meu filho, isso que dizer que você vai ter raiva.
Eu: mas o médico disse que é cansaço, é só descansar que passa.
Vovó: e médico lá entende dessas coisas menino! Tenho um remédio ótimo pra isso: você pega galho de peão-roxo, a primeira chuva do mês de fevereiro e...

Ok! Três coisas foram aprendidas. Primeiro, anote todos os ingredientes das receitas que eles ensinam, mesmo se você nunca for usar, finja interesse. Segundo, sempre os deixe falar até cansarem e terceiro, mas não menos importante, nunca, mas NUNCA mesmo, se deve contradizer uma pessoa idosa, principalmente os marrentos, igual a minha Avó.

E eu sou doido pra contrariar? até o meu Médico tá aprendendo com ela.

Mas além de me ensinar algumas receitas caseiras estranhamente suspeitas, minha Avó é boa em jargões que só ela entende, por exemplo:

“Nossa, essa laranja ta tão azeda que faz porco entrar de cú pro chiqueiro!”

Confesso que eu imaginei a cena, vocês também, né? Enfim, eu ainda vou ganhar muito dinheiro escrevendo um livro sobre os termos da vovó.

AdEvogado!

Queria entender qual é dessas pessoas que ficam me encarando quando eu estou com o VADE MECUM, a bíblia do advogado, nas mãos. Serio mesmo! Toda vez que eu estou indo pra faculdade ou saindo, topo com alguém que fica encarando o livro e por tabela me encara também.

Fico imaginando o que aquela pessoa fica pensando: - "será que ela quer tirar alguma dúvida jurídica?" ou "que eu serei mais um advogado safado no mundo". É, porque das duas uma, ou eles ficam querendo saber como proceder com relação a algum problema pessoal (normalmente separação) ou ficam xingando o advogado, que no meu caso ainda nem sou.


Outra vez, no busão lotado, voltando de um dia cansativo e duas provas federais, uma santa alma pediu o meu material para apoiar enquanto eu tentava me segurar com os solavancos. Daí sempre tem aquela nova:

- Livro grande heim! Como é que faz pra botar tudo isso na cabeça? Deve ser difícil, né?

E a vontade que dá de responder “Difícil eu não sei, mas dolorido deve ser. Já pensou abrir a cabeça e botar esse livro inteiro lá dentro?”. Mas não, eu respiro fundo, busco um sorriso nas profundezas obscuras do meu ser e respondo:

- Não dá pra aprender tudo, mas alguns são condicionados de tanto serem estudados durante os cinco anos de curso.

- Ahh bom! Que legal! Mas me fala, você vai ser um adEvogado em qual área?


Pronto! Sabe o cansaço e as duas provas lascadas? Pois é, o dia se fechou com chave de ouro com uma "tijolada" no meio da cara depois dessa. O pior é que eu ainda tento corrigir a pessoa discretamente:

- Não! Antes de escolher uma área eu preciso passar na prova da Ordem para poder dizer que eu sou um aDVogado.

Mas não adiantou muito!

Por sorte minha aventura “aurélica” estava no fim. Desci no ponto e fui pra casa rir e escrever para o blog. Ou seria, escrever para os outros rirem no blog?

Paciência é uma virtude!

Aah essas coisas só acontecem comigo!
Estava eu aproveitando o dia de descanso, assistindo TV, rindo de um programa de humor e eis que o celular toca, ai vem uma voz feminina em meio a um barulho ensurdecedor:

- Alô? É O MOISÉS QUE TÁ FALANDO?
- Não moça, você ligou por engano!
- ALÔ MOISÉS! FALA MAIS ALTO QUE EU NÃO TÔ TE OUVINDO!
- Não é nenhum Moisés. Esse número é de outra pessoa. Você Ligou errado.
- TÁ! DESCULPA AÊ!

Pensando que iria curtir mais algumas gargalhadas com o programa, 3 minutos depois o celular toca novamente, dessa vez era um rapaz com o mesmo barulho:

- Ei Moisés, a Camila tá puta contigo. Ela ficou esperando você e até agora nada...
- Só uma coisa amigo, eu não sou o Moisés. Acabei de falar isso pra sua amiga.
- Mas esse número é do Moisés!
- Não, esse número é meu! E eu sei lá quem é Moisés.
- Tá, desculpa de novo irmão!

Assim que apoiei o celular na cama, pensei: “Tenho certeza que ele vai ligar de novo!”. E eu ainda não sei porque não jogo na megasena.

- Ô AMIGO, VOCÊ CONHECE ALGUM MOISÉS?
- Não! Não conheço nenhum e vem cá, onde vocês estão heim, pra ter esse barulho?
- Nós estamos correndo. Ficamos esperando o Moisés vim com a gente e nada dele aparecer.
- Tá! Se ele aparecer por aqui eu aviso! Ok?

E desliguei. Juro que se eles ligassem de novo o Moisés ira aparecer. Ah mais ia, nem que fosse pra “libertar” a alma daqueles dois infelizes que me fizeram perder quase todo o programa.

Pior que essa só aquela vez que uma moça quase me fez acreditar ser o Sr. Fernando, mas isso é uma outra história.

QUER ME FUDER ME BEIJA, PORRA!

Ultimamente na minha cidade, têm acontecido coisas que de tão absurdas estão se tornando normais. A última foi do querido e revoltoso Prefeito que afirmou, como se a idéia tivesse sido dele, a implantação de um projeto de organização das vias públicas de Manaus.

Trocando em miúdos, cópia barata de um projeto de megalópoles como São Paulo e Rio de Janeiro, a famosa Zona Azul. É um projeto que visa à cobrança pelo estacionamento autorizado em determinadas vias públicas para serem utilizadas pelos motoristas.


Em nota, ontem o vice do “Poderoso Chefão” (Prefeito), informou que o mesmo enviaria uma emenda alterando o projeto para responsabilizar a empresa que for operar o sistema por supostos, e porque não óbvios, danos futuros causados aos veículos que ali, na Zona Azul, estacionariam.


Ok! Isto é o óbvio a ser feito!

E todos viveram felizes para sempre??! NÃO!

Hoje, O “Poderoso Chefão” fez com que seu vice se retratasse publicamente informando que a nota do dia anterior era um equivoco. E as palavras exatas são:

- “empresa não se responsabilizará por acidente, dano, furto, roubo ou prejuízos de qualquer natureza que venham a ocorrer nos veículos”

Ainda afirmou que o Poder Executivo não pode apresentar emenda à lei, que conflita com leis superiores. Para ele, uma emenda à ‘Zona Azul’ que obrigasse a empresa responsável pelo estacionamento a indenizar possíveis danos ou roubos iria ferir artigos do Código do Processo Civil.

AHHH! Ferir? Ele disse mesmo Ferir o CPC???
1, 2, 3, 4, 5... 10! Calma, respira... pronto!

Ok! Vamos aos pontos:

• A idéia não foi dele e ele não tem nem aí pra isso, joga a merda no ventilador e vai embora.
• Nem se tivéssemos a massa de fiscalização que SP e RJ tem, isso funcionaria direito.
• Pra onde vai o dinheiro cobrado?
• Quem diabos vai se responsabilizar pelos danos?
• O projeto Zona Azul foi aprovado mês passado com 22 votos a favor e 11 contra. Isso mostra quantos patinhos nós temos nos representando na CMM.

Ps. : QUER ME FUDER ME BEIJA, PORRA!

Direita Livre!

No trânsito, se você vir uma placa verde com letras brancas, escrito “Direita livre”, significa que a direita é livre! Mesmo que o sinal esteja vermelho e do lado direito tiver essa placa significa que a direita é livre! Significa também que você não precisa esperar o sinal abrir, caso você queira virar a direita, porque a direita é livre! Qual a dificuldade em entender isso?

Desculpem-me as mulheres loiras no volante, mas eu pequei!


Mas por alguns instantes eu pensei que era uma naquela hora. Mas não! Era um gordo e careca!

Aicmofobia!

Acabei de sair de um Pronto socorro e ser diagnosticado com ciatalgia (inflamação no nervo ciático), devido a uma incrível dor na perna esquerda que venho sentindo já tem um tempo. Mas você acha que isso é tudo? Não tá nem no começo.

Depois de descobrirem o motivo da dor, me encaminharam para a sala de medicamentos, na qual eu iria tomar três remédios. E na minha pura inocência, pensei que eram medicamentos via oral, como já estou habituado a tomar (doce ilusão). A enfermeira, com uma bandeja na mão, me chamou para uma sala privada e já foi logo pedindo pra eu baixar a calça (medo).
Sabe quando você fecha os olhos, faz cara de PQP e pensa “me fudi, me fudi, me fudi, me fudi”? Pois é! Foi o que eu pensei quando eu vi três seringas com os tais remédios que iria tomar.
Pior que isso só aquele papinho da enfermeira “amigona”, percebendo o meu nervosismo, tentando me distrair para aplicar as injeções: “Nossa! Que morenão bonito você é! ah se eu não fosse casada...”. Por alguns segundos eu preferi ficar sentindo dor, a receber cantadas infames da tia enfermeira.
No fim das contas tomei os medicamentos, repousei e fui pra casa. E dessa pequena e dolorosa história eu aprendi três lições: primeiro que o atendimento num P.S. público se fez muito mais eficaz do que um certo plano particular; segundo que as tiazonas enfermeiras são bem “pra frente”, né?; e terceiro, SIM! Eu tenho medo de agulha!!


Ps: eu já estou melhor. Talvez tenha sido o medo, mas o que importa é que a dor passou (pelo menos por enquanto).

Malandro é malandro!

Sabe aquele karma que me persegue por onde quer que eu vá? Aquele que me faz presenciar fatos inusitados que motivam postagem como essa? Pois é! Dessa vez foi bem longe, na minha viagem, no meu primeiro teste como mochileiro das galáxias.

Andando por um shopping bem famoso no Rio de Janeiro, numa loja também muito conhecida, um homem pergunta para uma das vendedoras, no setor de roupas:

- Ô moça! Qual a diferença entre essa camisa P e essa M?

- O tamanho senhor! Elas são do mesmo modelo só que de tamanhos diferentes.

- Hum... eu estou querendo levar essa P. Por ela ser menor não tem deveria ser mais barata ou ter algum desconto?

Nessa hora a moça ficou inerte por alguns milésimos de segundos, de um sorriso e respondeu:

- Infelizmente não, senhor! Esses preços são todos tabelados.

Por um lado eu até entendo a lógica do homem. Por outro, juro que procurei alguma câmera escondida. Vai saber?!. Mas sem querer ser inocente, eu tive uma boa dose da malandragem carioca.

Afinal, malandro é malandro e Mané é Mané!

Eu, a Dona Aparecida e uma tal de América.

Esse sou eu quando tinha, acho que, uns 2 anos. Né, que eu era bonitinho? (Era?)



Hoje a postagem vai ser rápida porque eu vou viajar daqui a pouco e ainda nem terminei de arrumar as malas.

Enfim, Feliz dia das crianças. Parabéns pela Padroeira. E vamos cuidar bem da America (seja lá quem for ela).

O fantástico mundo de...Maria?!?

Sabe aqueles devaneios que você tem quando entra no modo automático? Tipo, você leva a sua mente a lugares e momentos bem distante da realidade chata na qual você vive. Pois é! Outro dia uma coisa, no mínimo muito interessante, me chamou atenção enquanto estava tendo um desses devaneios para tentar esquecer os solavancos que o ônibus fazia no retorno para casa.

Era uma moça, muito bem afeiçoada por sinal, que entrou no ônibus, acho que indo para o trabalho. Carregava algumas sacolas e uma bolsa daquelas com fundo infinito que só as mulheres acham as coisas dentro. Então, depois de se acomodar um pouco a frente, percebi que começou um ritual de embelezamento.

Da sacola que carregava tirou um estojo, que por um momento pensei que ia se transformar num robô de tantas coisas se desdobrando. Tirou também um espelho e alguma coisa pontuda que não sei identificar (coisa de mulher). Até aí tudo bem! Mas eu fiquei admirado com o que estava a seguir.

Ela começou a fazer as coisas de mulher com uma maestria impressionante. Nem parecia que a rua era toda esburacada e fazia o ônibus balançar mais que o Maracanã num clássico final entre Vasco e Flamengo. Era a coisa mais extraordinária que eu vi na vida.

Tinha um troço de passar nos cílios, que se fosse qualquer outra pessoa, com o balanço do carro, furaria o olho fácil fácil. Mas não, era uma mulher e ela tinha um dom. juro que se eu tivesse um troféu, ofereceria para ela.

Enfim, acho que algumas mulheres, se não forem todas, tem um dom especial. Sei lá! Tipo, essa moça bonita tinha o Dom de realizar coisas impossíveis. Eu imagino uma mulher andando numa corda bamba, falando ao telefone, cortando a unha, fazendo compras, tentando achar o menor pais do mundo no mapa e isso sem cair uma gota de suor.


Conheço alguns exemplos de ícones femininos que fazem valer mais do que qualquer Homem por aí. Afinal, o que seria de nós se não fossem as mulheres em nossas vidas? Por isso que eu contemplo esse admirável mundo da luluzinha.


ps. : isso não vale para a Maisa. (Ela nem humana é...)

ps2.: eu já comentei o quanto tenho medo da Maisa? =x

Cadê o bom senso? Bom senso morreu?

Ando me perguntando se é tão difícil agir com o velho e amigo Bom Senso atualmente. Impressionante como tem coisas que realmente ultrapassam o limite e que infelizmente o dito senso está entrando em desuso. Simplesmente ele não está presente em todas as pessoas e pronto. Tive um exemplo disso recentemente.

É certo que em todo órgão público existe um regulamento interno estabelecendo normas de conduta tanto para os servidores quanto para os freqüentadores. Por exemplo, em alguns órgãos é necessário um traje especifico e adequado.

No órgão onde eu trabalho, aconteceu uma situação que confirma a falta do bom senso. Como disse aqui não é permitida a entrada de pessoas trajando camisetas, bermudas e talicoisa. No entanto, a pessoa que foi barrada por estar justamente trajando uma bermuda, era um deficiente físico, cadeirante.

Tá certo que temos que seguir e obedecer ao regulamento, principalmente quando tratamos de órgãos federais. Mas barrar um cadeirante por estar trajando uma roupa inadequada, as vistas do regulamento, já é demais.

Como não ter um colapso nervoso com tanta falta de senso? Pior de tudo é que as pessoas responsáveis por essas atitudes não têm discernimento para saber atribuir o bom senso no dia-a-dia. Elas simplesmente seguem ordens (cegamente!).


Alguns devem lembrar de René Descartes, o primeiro pensador moderno. Autor da filosofia: “penso, logo existo!”. Onde escreveu no famoso Discurso de Método: O bom senso é a coisa mais bem-repartida do mundo.


Pura balela!

Tenho certeza que se fosse a coisa mais bem-repartida do mundo estaríamos vivendo outros tempos. Tempos mais respeitosos, mais evoluídos, mais tranquilos.

E tenho dito!

Desabafo de um ocioso de carteirinha.

#MAISAdominandoomundoFELLINGS

Impressionante como as coisas estão muito rápidas hoje em dia. Estava eu, esperando o G.O.L.F. na volta para casa depois de cumprir minhas obrigações de segunda, daí do meu lado param um casal de pré-adolescentes e começam a discutir, e eu com o fone de ouvido dei com os ombros, pois nada tinha haver com a briga dos dois.

No entanto, entre a pausa de uma musica e outra não pude deixar de ouvir algumas frases soltas, como:

Ele: mas por que você não quer ficar comigo?

Ela: porque não! (secamente)

Nesse momento começou “de repente” do Skank, e eu não tava mais nem aí para musica, quem dirá a espera do G.O.L.F.. começou a ficar divertido demais ver aquela cena muda ao som do Skank. O guri, ficou tão decepcionado que me deu pena e por um momento esqueci que ele deveria ter no maximo 12 anos.


Nossa! Como as coisas realmente estão aceleradas hoje em dia. Ou eu que me tornei um adulto velho e conservador? (eu sou um adulto?) Eu heim! Só sei que se as coisas continuarem assim, iremos ter varias Maisa’s pelo mundo.


Alias, já comentei que a Maisa, do sábado animado, me dá medo? Não se deixem enganar por esse rostinho bonito! Ela não é uma criança. É um robô enviado por extraterrestres com missão de dominar o mundo.

Enfim, juro que eu não procuro, mas simplesmente as coisas acontecem do meu lado me dando várias ideias e resolvo escrever.

Em quem você votará para Presidente?

Estava lendo um artigo que tratava das eleições. E nele constava um assunto de extrema relevância para todos atualmente: qual será o próximo PRESIDENTE do Brasil.

O artigo, por mais absurdo que possa parecer, informava que a próxima presidentA, ao contrário do que muitos institutos de pesquisas falavam, estava quase que em sua totalidade voltada apenas para uma candidata.

Parece até que o sistema de pesquisa foi infalível e demonstrava claramente que a próxima presidentA era, inclusive, alguém muito intimo do povo. E que fazia valer cada voto dirigido a ela.

Foi feito a mais de 2000 eleitores, entre alguns litros de suor e outros, de modo aleatório, a seguinte pergunta: Em quem você votará para Presidente?

E quase como um clamor público foi respondido: “NA PUTA QUE PARIU!”

É meus queridos, parece que aquele provérbio popular faz jus a essa pesquisa: “A voz do povo é a voz de...”.

Depois da onda "Lula – O Filho da Puta", agora vem "A Puta que Pariu" como Presidenta!





Pense nisso! Vote consciente!

Lado negro da Força!

Acho que Manaus é a única cidade que instala semáforos nos seus viadutos.

Ponto.

Vamos entender porque!

Basicamente o objetivo de um Viaduto é de não interromper o fluxo rodoviário e manter a continuidade do tráfego. Daí você me pergunta meu querido honorável padauã: “Então por que os semáforos, Mestre Jedi?”. Pois é! Nem o Darth Vader sabe!

Mas talvez o bolso dos engenheiros e políticos envolvidos nas obras saibam...


É o lado negro da FORÇA agindo!

O Sistema não precisa mais de você!

Talvez alguns tenham percebido que o comportamento humano é uma coisa que me deslumbra. É um ato involuntário, mas eu gosto de analisar o homem vivendo em sociedade, praticando as incoerências, participando os vícios e virtudes. Essas incoerências me prendem a atenção, faço sem julgar, logicamente, não me excluo e nem esqueço que também faço parte do sistema.

Sabemos que o homem é um ser, por si só, incoerente. Ao mesmo tempo em que evoluiu para seguir uma vida em sociedade, torna-se cada vez mais individualista. O individualismo, por sua vez, é causa direta do alto nível de socialização em que vivemos.

O sistema, criado desde inicio dos tempos, quando tempo nem era tempo, forçava nossa espécie a se unir em tribos para sobreviver a todas as adversidades. Era de suma importância preocupar-se com o bem estar do vizinho, pois a sobrevivência de um certamente dependeria da sobrevivência do outro e de modo geral, a sobrevivência de todos significa a sobrevivência e evolução do sistema.

Conforme a sociedade evoluiu, o sistema se modificou exigindo níveis de cooperação cada vez mais altos – a cooperação aqui trata de trabalho conjunto para um bem comum, nada semelhante a pegar bilhões e jogar (fora) na África, como muitos pensam hoje. Junto a essa evolução, a massa, se multiplicou, exigindo uma série de regalias (alimento, saúde, educação, entre outras banalidades). Para atender a isso, o sistema forçou maior cooperação, que por sua vez gerou mais pessoas e mais fome e mais cooperação ad infinitum.

Mas os componentes do sistema (humanos) têm limites. A sociedade globalizada fez com que um indivíduo não vivesse mais imerso apenas numa tribo, e sim num aglomerado de tribos. Se as pessoas se importassem com todos à sua volta, não teriam tempo para se preocupar consigo mesmas. Caso isso ocorresse, o indivíduo cairia em falha, e não ajudaria na manutenção do sistema. O sistema exige a globalização que exige o individualismo que "quer que você se foda".

Resumo da ópera, o sistema se tornou auto-suficiente, agora já não precisa mais do ser humano. Tornando o mundo desregrado, com valores efêmeros. Essa inversão de valores é reflexo do tufão do capitalismo e globalização. E precisamos urgentemente sermos reeducados a conviver com harmonia como uma civilização igualitária e mais humana.



"É um grito solitário no meio da multidão."

Crônicas de um fim de semana.

Esse blog tá tomando conta da minha cabeça completamente! Imagine só que eu puxei um pedaço de papel do bolso, no meio de um concurso para começar a escrever. Nesse fim de semana eu fui fazer uma prova e pra variar as coisas acontecem numa dimensão completamente anormal.

Para começar o local era longe e numa área estranha, já saí de casa com medo de me perder, porque acredite eu já me perdi algumas várias vezes. Pois bem, fobias à parte, entre uma gota de suor e outra, encontrei o tal lugar. Passando pela parte burocrática de achar a sala e se identificar, sentei e esperei o inicio da prova, e foi essa espera que motivou esse post.

É incrível como fica um silêncio mórbido nessas horas e mais parece que estamos aguardando a hora da morte. Olhando a sala, pude perceber que estávamos cercados por um enxame de mosquitos, cada um maior que outro, e no auge da minha cara-de-pau soltei:

- “Rapaz, passar na prova eu não sei, mas pegar uma dengue é bem provável!”

Pronto.

Aquele silêncio assustador foi substituído por um campo para os piadistas adormecidos dentro do povo, nem a fiscal se conteve. Tamanha era a abundância de mosquitos que foi bem a calhar. Mas ta aí uma coisa que eu não entendo: quando eu quero ser engraçado as pessoas não dão a mínima, agora quando eu exponho uma inocente opinião todos “racham o bico”.



Entre piadas e gargalhas, fui analisando os quase 40 Rafaéis que tinham na sala. Na minha frente estava John Lennon, o Próprio com oclinho e tudo. Do meu lado um pouco afastado estava o Charlie Brown, até a roupa era igual e a careca, e a barriga, tudo! Ele até se estranhou com a fiscal que não estava deixando ele entrar com um pacote de Elma Chips na sala. #charliebrownfeelings

Eis que dentro de alguns minutos começa a prova. E nesses concursos normalmente, além do concurso de pessoa feita através de uma prova escrita, ainda existem os fatores externos que contribuem ainda mais para a seleção do candidato. Como por exemplo, o CALOR! Ah o calor! Esse beneficio que nosso Estado tem que outros muitos não gostariam de ter. Não parecia que estávamos numa sala de aula, mais perecia uma sauna.

Outro fator que contribuiu para elevar o stress na hora a prova foi a falta de energia que somava ao calor que fazia e alteravam os ânimos dentro da sala. No fim das contas, foi uma baita teste psicológico também.

Enfim, posso não me dar bem na prova. Não por conta dos pontos citados, mas sim pela falta de preparo. Mas, pelo menos, foi uma boa aventura no fim de semana.



Frase do dia.
Categoria: -Frases que ouço no trabalho-

Um homem e uma senhora conversando.

- Senhora: Ninguém me quer. Já estou ficando velha!
- Homem: Quem disse que não quer? Polpa velha é quem faz azeite bom!

E é com essa frase de efeito, para animar a sua terça-feira que eu termino o post de hoje.

Fui.